import sys
import re
import urllib
#返回html格式
def gethtml(url):
  page=urllib.urlopen(url)
  html=page.read()
  return html
def getmessage(html):
  p=re.compile(r'<div class="content">(.*)</div><script type="text/javascript">')
  #對段子內(nèi)容進行正則匹配
  message=re.findall(p,html)#返回正則匹配的結(jié)果
  return message
fp=open('data.txt','w+')
#實際范圍比1~7000要大，因為時間原因這里暫定為1~7000
for i in range(1,7000):
  i=str(i)
  web=gethtml('http://ishuo.cn/subject/'+i)
  #該網(wǎng)站段子的鏈接特點
  message=getmessage(web)
  message2=''.join(message)#將結(jié)果轉(zhuǎn)換為字符串類型
  #message2=message2.decode('utf8','strict')
  message2=str(message2)
  print message2
  fp.writelines(message2+'\n')
  #將爬下的眾多段子寫入文件中
fp.close()

【韓寒】明明下流的人，湊一起就叫上流社會？ 
日子過不下去的時候，我就得向錢看！只有當(dāng)日子過滋潤了，我才能夠向前看！
某公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪?jīng)]有升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫老白干。
【段子】群里聽到的段子，太樂了：路上聽到一大叔情緒激動地打電話：對！國足進3個球了!沒錯！是男足！沒錯沒錯！是和韓國比賽！什么？對方？對對對！對方也是男足！
 
一女士向閨蜜訴說，他結(jié)婚原因：他向我求婚，我說跟我結(jié)婚，沒門！我還沒發(fā)昏到那程度！后來，他就用石頭把我碰昏了！我就傻了，死心塌地跟他結(jié)婚了！閨蜜說：你不告他，反而跟他結(jié)婚，真是發(fā)昏了！他用什么石頭碰的你呀？女士說：他用鉆石！
【冷笑話】一男子提著一個皮包，擠上了公共汽車，車上人擁擠，一小偷用刀片割其皮包，竊其財物。一勇敢女子見狀偷偷的提醒身邊的男士，但由于緊張，說道：“先生，有人要割你的包皮”……
【段子】外交部工作：周一表示不滿；周二抗議；周三強烈譴責(zé)；周四嚴正交涉；周五深表遺憾。周六、周日休息。
經(jīng)考證孔子是經(jīng)濟學(xué)家，有其語為證： 三十而立--三十兩銀子只能站著聽課； 四十不惑--四十兩就能一直問到?jīng)]疑問為止； 五十知天命--五十兩就能知道明天考試命題； 六十耳順--六十兩老師會說你喜歡聽的話，七十而從心所欲－七十兩你來不來、學(xué)習(xí)的怎么樣都隨便了。
班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。
【太尖銳】蒙古國是個純內(nèi)陸國，卻有個海軍部。中國老大哥很好奇地問：”你們連海都沒有，搞什么海軍部??？”蒙古人回答道：”你們不也有文化部么？！”
一女程序員征婚：SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有車=true and 條件 in (‘大方',\'紳士',\'會做家務(wù)\',\'帥氣\',\'最好還能帶孩子') 一資深的程序員回復(fù):(0 row(s) affected)
【小笑話】孔子,孟子,老子三人同時在豬圈睡了一夜之后,發(fā)現(xiàn)母豬懷孕了,經(jīng)DNA檢驗證明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,請問,那是誰干的?
【冷笑話】一妓深夜應(yīng)召，路遇巡警，巡警大喝：誰？干什么的？女回應(yīng)：妓者！巡警肅然起敬，柔和問道：那個報社的？女答：“和男晚抱”！大笑而去！
無聊的最高境界是什么？擺渡結(jié)果如下： 1、對著鏡子，數(shù)自己的頭發(fā)； 2、拿著剃刀等胡子長出來； 3、跟正吸你血的蚊子聊天； 4、看著天花板上的污漬，把它想成山水畫； 5、給N年以前的報紙校對錯別字； 6、喝一大杯水，然后坐到馬桶上去等著。
【經(jīng)典語錄】當(dāng)我要找我崇拜的人的時候，我就照鏡子。 —— 李敖
看過冬奧會冰壺比賽后，一大媽逢人便說：“你看這外國奧運會的志愿者就是不一般啊，擦地每一個都擦得那么認真……”
【胡歌】我眼中的世界從未如此純凈 我的左手邊是一面雪白的墻 我的右手邊是一面和左手邊一樣的墻 我的前邊有一扇門 從那里出去可以看到更多白花花的墻 雖然已是午夜時分 窗外卻分外敞亮 我后邊的萬家燈火足以照亮此時白白的墻 我是不是瘋了？
【冷笑話】：單位有個同事，蒙古人，屬于?；暧翁焱獾拇笊窦壢宋?。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領(lǐng)導(dǎo)給打電話，丫在電話里說：領(lǐng)導(dǎo)，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里了。#搞笑#
【地名簡述】一次歷史考試，有一道題是讓同學(xué)們?nèi)芜x十個國家或地區(qū)，并加以簡述。 一個學(xué)生是這樣答的：從前有個柬埔寨，里面有個阿拉伯。一天，他帶著墨西哥去爬山，爬到新加坡時，突然來了只頭上長著好望角的巴拿馬，嚇出一身阿富汗，拔腿跑進名古屋急忙關(guān)也門，結(jié)果碰掉了一顆葡萄牙。
【幽默說婆媳】為什么天底下最難搞的關(guān)系是婆媳關(guān)系？1.媳婦的別稱是“新娘”，一個新的娘突然來到家里，舊的娘心里能好受嗎?2.婆婆用了五年的時間教會兒子穿衣服，媳婦用不到五秒鐘就能讓兒子把衣服脫光，這是一種怎樣的心理落差？
在一個潑水節(jié)上，大家都開心瘋狂的相互潑水，突然有一個人破口大罵：“他媽的，誰在潑我”。旁邊的人說他，你干嘛罵人啊，人潑你是對你的祝福??！這個人氣急敗壞的說：你知道什么？哪個王八蛋是用開水在潑我！
1、一定要把多余的房子賣掉，#地震#來了才知道，原來不動產(chǎn)也是會動的，而且動起來嚇死人。 2、余震就象打麻將，如果半天沒什么動靜，就絕對是在整大的！ 3、看余震的心情就象初戀少女看情人，既怕他不來又怕他亂來！
【冷笑話】1.一居室，求合租，面議。2.小事招魂，大事挖墳。3.我覺得我還可以搶救一下！4.提供鞭尸服務(wù)，一次100！5.基因重組中，請稍候二十年6.單挑冥王哈迪斯中，征求組隊!7.當(dāng)你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。8.老子終于不用怕鬼了！9.給爺笑一個，要不爺給你笑一個？
局長發(fā)短信給女秘書：想死你了，在國際酒店1203號房，快來！卻不小心按了群發(fā)鍵。片刻，回復(fù)分至。女秘書：德性，干嘛猴急！女科長：領(lǐng)導(dǎo)，今天不方便，改天吧！男副局長：不知道你也是同志啊？女部下：馬上到！對門王姐：今天老公在家，明天行嗎？女副局長：你才想起我呀？老婆：回來啊！還浪費那錢！
愛情和婚姻就像老黑熊掰玉米棒子，不要指望你能掰到最大和最好的，要挑自己最喜歡最滿意的掰一個，掰到了就不要在去在掰了。要不然就會掰來掰去掰了個最小的最不喜歡的回來。
【小偷也幽默】相對兩戶人家，一戶防盜門，一戶普通木門。一天，防盜門這家失竊，發(fā)現(xiàn)#小偷#在普通木門門口留下了紙條：你相信我，我也相信你。
[強人語錄]：世界上最遠的距離.不是生與死.而是我在電信你在網(wǎng)通
世界上最遠的距離，不是樹與樹的距離，而是同根生長的樹枝，卻無法在風(fēng)中相依。(～ o ～)~zZ
世界上最遠的距離是啥？是兩個人到了邊境，你過去了，我護照忘帶了。。
溫總理語錄：“一個人不管有多聰明，多能干，背景條件有多好，如果不懂得如何去做人、做事，那么他最終的結(jié)局肯定是失敗。做人做事是一門藝術(shù)，更是一門學(xué)問。很多人之所以一輩子都碌碌無為，那是因為他活了一輩子都沒有弄明白該怎樣去做人做事?！?
【極品冷笑話】：劉若英向周杰倫求婚，居然遭拒?。?！周董深情地說：“奶茶，我更喜歡優(yōu)樂美!”
你知道哪兩種水果居然有手機?－－“蘿卜青菜，各有索愛?！?
糗事百科：“我站起身來給一孕婦讓座，她疑惑地看了看我，忽然明白過來，哭笑不得道：同學(xué)，我這是胖！”
有些事，我們總是弄不懂；有些人，我們總是猜不透；有些道，我們總是悟不盡；有些理，我們總是想不通；有些坎，我們總是跨不過；有些傷，我們總是治不好；有些天，我們總是睡不著；有些地，我們總是去不了；有些情，我們總是說不出；有些愛，我們總是得不到。------人生十大困惑
六歲的小孩第一次觀賞電視里的芭蕾舞，看到臺上演員們踮著腳尖急轉(zhuǎn)時，他禁不住問他的父親：「他們?yōu)槭颤N不選些高個的女孩來跳呢？」
愛情就像白米飯，浪漫過程就像菜。人餓時，會想著吃飯。但吃完后，更多人喜歡去評論菜好不好吃，而忽略白米飯。
用別人的智慧充實自己，不用別人的智慧貶低自己；用別人的成功激勵自己，不用別人的成功折磨自己；用別人的錯誤提醒自己，不用別人的錯誤娛樂自己。
【老婆和情人的差別】老婆會告訴男人青菜多少錢一斤，情人會告訴男人夜空有多少顆星星。
【我可以等】獄吏問一個即將被處死的罪犯早餐想吃什么？罪犯說：我想吃桃子。獄吏：你知道，現(xiàn)在是冬天，哪有桃子！罪犯說：沒關(guān)系，我可以等。